Меню сайта
|
|
Форум Кубачи
| Анекдоты ! |
| PALACH_ | Дата: Воскресенье, 10/Сен/06, 08:21 | Сообщение # 1 |
 Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| На вам мои
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении
вашего сына на переменах.
Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его
возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?! Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди.
Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли. Встречаются два микроба. Один другому говорит:
- Чё то вид утебя плохой, нездоровится?
- Не подходи близко, я наверно пеницилин подхватил, заразишься. Идёт мужик по лесу, грибы собирает.
Тут навстречу бабка старая с ружьём. Наводит ружьё на мужика:
- Стой! Ты чё тут делаешь?
- Да грибы собираю, бабушка.
- Да нет, ты наверное меня изнасиловать хотел?
- Да ну что вы, бабушка...
Бабка передёргивает затвор, наводит на мужика:
- А придётся... На дверях борделя - объявление:
Абонентам МТС первые 5 сек. бесплатно! Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.
Дети (грустно):
-Папа, папа мы опять консервы есть будем?
Папа:
-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!
Давайте ваших жду!!!!!!!!!! Добавлено (10/Сен/06, 01:06)
---------------------------------------------
Чё за люди анегдотов нет вообше  Добавлено (10/Сен/06, 08:21)
---------------------------------------------
Школьник весь в бинтах в травмотологии лежит.
Сосед по палате спрашивает:"Под машину попал?"
"Нет, опечатка в учебнике по химии,"- сказал школьник
_______________________________________________________
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий...
________________________________________________________________
Сообщение отредактировал Kubachi - Воскресенье, 10/Сен/06, 17:07 |
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:44 | Сообщение # 2 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши “ПЕСОК”.
Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске “СОВОК”.
- Так, следующий - Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: “ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА”!!!
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:45 | Сообщение # 3 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Сидит новый русский у себя в офисе. Раздается звонок по мобильному, он снимает трубку:
- Алло! Да. Узнал. Да... Понял. Быстрее, у меня мало времени. Да...
350000$ на год? Ого! Хорошо, дам... Да. Под 67% годовых. Но под залог чего? Дом? Но это несерьезно. Что еще? Машина? Да.
Но это процентов 20. Что еще? Бриллианты? Нуда, да... Конечно, помню: серьги по 7 карат, тот большой перстень и диадема. Все. Хорошо.
Я дам тебе 350000$ под 67% годовых, беру под залог дом, машину, все эти драгоценности... Да, да. Ну все, все... У меня мало времени.
Пока, мама.
Как выяснилось, самые популярные вопросы после вакцинации:
- мужской - можно ли выпивать?
- женский - можно ли мыться?
отсюда вывод - основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый
Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:47 | Сообщение # 4 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно) :
- Чудеса...
холодная ночь,лежат в кровати бабка и дед
дед: бабка хочешь рыбки жаренной
бабка: да хочу
дед: ну так сходи и пожарь
бабка: а что рыбка есть?
дед: ну сходи и налови
бабка: куда же я пойду ,ночь на дворе
дед: ну тогда лежи и не звезди
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:48 | Сообщение # 5 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
Отрывок "библии" для Админа:
Вначале был Ламер. Ламер родил Юзера. Юзер родил Хакера и брата его Кракера. Хакер родил Сисопа. Сисопу приказали Свыше и стал он Сисадмином. Сисадмин родил Провайдера. И увидел Провайдер Интернет, и сказал, что это хорошо. Потом Провайдер увидел Ламера, и сказал, что это плохо. Ламер же, первоисточник и первопричина всех бед Сисопа, Сисадмина, Провайдера и Интернета в целом, стал следовать заповеди:
"плодитесь и размножайтесь". И расплодилось ламеров по Сети немерено.
(этого отрывка достаточно)
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:50 | Сообщение # 6 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Утро 8 октября.
- Владимир Владимирович, как вчера день рожденья прошел?
- Нормально.
- Березовский и Гусинский гимн СССР пели?
- Да, пели.
- Масхадов лезгинку танцевал?
- Угу.
- Буш в индейских перьях дурачился?
- Было дело.
- Ну?
- Ладно, Ходорковский, свободен.
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Почему?!
А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
Ну и что?!
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
Бежит стая волков. Все большие серьезные такие волки. Смотрят, на лугу стадо коров пасется.
Обрадовались волки, со всех ног бросились они к коровам.
-Вон та моя!!! -кричит один волк.
-А вон та моя!!!
И тут смотрят большие серьезные такие волки маленькая собаченка стадо охраняет:
-Тяф, тяф!
Испугались волки и бросились наутёк.
Подбегает самый молодой и горячий волк к вожаку и говорит:
-Да ты что, вождь?? Что мы такой маленькой собаченки исугались?? Да максимум на что она способна так это поцеловать меня в задницу!!!
-Оо-о-о-о... А ты знаешь какие у нее холодные губы?
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:50 | Сообщение # 7 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| В одной камере сидят растаман, пожарник и садамазахист.
Растаман грит:
-Щас бы косяк закурить...
Пожарник:
-И потушить его...
Садамазахист:
-Тебе об жопу....
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
12 заповедей компьютера:
- Компьютер не обязан хорошо работать
- Компьютер не обязан работать
- Компьютер вообще ничем Вам не обязан
- Компьютер всегда прав
- Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает
- Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя
- Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя
- Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен
- Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь
- Если компьютер не включается, он не виноват
- Если компьютер не выключается, то он сервер
- Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют, то он пользуется этим и пользует пользователей
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:51 | Сообщение # 8 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Автобусный вокзал. Вдpуг к автобусу идет стаpый дед с pюкзаком, в сапогах,
одежда лесная - в общем pеальный охотник. Заходит он в автобус, и тут все
пpосто выкатывают глаза - от деда идет стpашная вонь! Пpосто ужас какой-то!
Щепетильные гpаждане вызывают мусоpов, деда забиpают в участок, сажают на стул, и допpашивают:
- Дед, ты почему так жутко воняешь?
- А вот, сынок, пошел я в лес, на охоту. Hочь наступила. Сижу у костеpка, вдpуг
вижу, в кустах паpа глаз гоpит. Я pужье взял, из одного ствола туда шаpppах!!!
Глаза потухли. Бегу в кусты, а там волчаpа здоpовый лежит. Hу я как давай с
него шкуpу снимать...
- Дед, так это шкуpа так воняет? - Да ты дальше слушай! В общем сижу я опять, вдpуг вижу, в тех же кустах уже
две паpы глаз гоpят. Я из двух стволов туда как шаpppахну, глаза потухли, бегу,
смотpю, два огpомных волка лежат. Hу я давай шкуpу снимать...
- Дед, не гони. Так это шкуpы так воняют?
- Да говоpю, дальше слушай! Опять сижу я у костеpка, вдpуг смотpю, в тех же
темных кустах тpи паpы глаз светятся. Hу я из двух стволов Бах-бах! Потом еще
пистолет достал, еще из пистолета туда бах! Глаза потухли. Иду в кусты,а там
тpи матеpых волка лежат! Hу я давай шкуpы снимать...
- Дед, задолбал. Так это шкуpы так воняют, или что?
- Это носки мои воняют... Да ты дальше слушай!!!
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:51 | Сообщение # 9 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
- Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
- Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:52 | Сообщение # 10 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Витька что случилось
Меня из института выгнали
Не плачь Солдаты не плачут
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак.
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:52 | Сообщение # 11 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
- Неужели?! дайте-ка почитать... да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... вот, во второй строчке, слово "знамя"...
— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Просто: у него самый новый спортивный костюм.
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:53 | Сообщение # 12 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Вечер.Гусары играют в бильярд,вместо лузы,на столах лежат женжины,и гусары загоняю шары прямо им,простите,в пёзды.Входит Порутчик Ржевский,смотрит на это дело и говорит:
-Господа-с,что вы делаете?Давайте их просто выебем!
Гусары между собой:
-Ну вот так всегда,прийдет парутчик и все опошлит
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:53 | Сообщение # 13 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| - У нас все начальники - птицы: ну, например, Скворцов, Соловьев, Орлов,...
- А Иванов?
- Иванов... Иванов - дятел!!!
Автомобилист - стpаховому агенту:
- Это же надо - тpетий pаз за сезон в зад въезжают!!!
- Конечно - ездите, как пидаpас...
Разговор двух знакомых.
- Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться!
- Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих.
Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи.
А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию.
Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд.
Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки даешь х%й.
- Слушай, а это зачем?
- Ну не знаю... Это как-то сближает.
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:53 | Сообщение # 14 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| В немецком институте русской филологии идет семинар. Тема семинара- анекдот:
Летит новый русский(НР) на самолете в Германию. Самолет заходит на посадку стюардесса объявляет - "Уважаемые пассажиры наш самолет совершает посадку в городе Баден-Баден".
НР возмущенно зачем два раза повторять для лохов что-ли?
Вот преподаватель предлагает обсудить смысл этого анекдота так как никто этот анекдот не понял. Тут с задней парты раздается истерический хохот. Студент тянет руку и отвечает - "В Баден-Бадене нет аэропорта".
|
| |
|
| |
| PALACH_ | Дата: Четверг, 14/Сен/06, 13:54 | Сообщение # 15 |
|
Постоянный
Группа: Проверенные
Сообщений: 151
Репутация: 0
Статус: отсутствует
| Зима. Мороз -40С. На опушке леса стоит стая волков. Морды все в снегу,
на хвостах сугробы. Вожак обращается к стае:
- Слушай меня стая!
- Да, вожак!
- Если мы сейчас замерзнем, то все умрем.
- Да, вожак!
- Если мы отморозим себе члены, то пиздец нашему роду.
- Да, вожак!
- Поэтому каждый засовывает друг другу в жопу хуй!
- Да ты че вожак!!! Охуел??? А если кто увидет?
- Порвем на куски,-отвечает вожак.
Стоят. Тепло, хорошо, уютно.
Вдруг на опушку выходит лось. Морда вся в снегу, на рогах сосульки.
- Ни хуя себе, волки пидарасы!!!-и бежать...
Те за ним:
- Разорвать суку!!!!
Бегут. Голос с задних рядов стаи:
- Братва, нельзя ли в ногу бежать, а то какая-то ебля получается
|
| |
|
|
|
|
